Rápidamente el destino decidió dar un vuelco a su joven vida. Varios “nódulos” comenzaron a brotar en su cuello. Marta no sabía a que era debido. Ahí comenzó su andadura hacia varios médicos, hasta que finalmente le ofrecieron el diagnóstico definitivo: cáncer del sistema linfático. También conocido como la enfermedad de Hodgkin (http://www.elmundo.es/elmundosalud/especiales/cancer/hodgkin.html)

Manuel y Ángela comenzaron junto a su hija una larga lucha contra un gigante “casi invencible”. Nunca perdieron la esperanza de que la vida de su hija seguiría hacia delante. Los médicos también ofrecian esperanza. Era joven y fuerte… “Marta logrará salvarse” pensaban. Pero la intransigente realidad era otra. Aquella que sus padres e incluso la propia Marta siempre alejaba de sus pensamientos, acabó fulminando sus vidas.

El pasado 19 de enero, se cumplió ocho años del fallecimiento de Marta. Una efeméride grabada a fuego, teniendo en cuenta que abandonó este mundo también con 19 años. Desde aquel día, sus padres recorrieron un largo camino para encontrar un posible consuelo tras el férreo golpe recibido. Asistieron a la Asociación Nacional contra el Cáncer y posteriormente a la Asociación Renacer, en Dos Hermanas. Finalmente, el destino quiso que Manuel y Ángela dieran con la Asociación Alma y Vida.

Alma y Vida es una asociación que trata a muchos padres que se encuentran en duelo debido a la pérdida de un hijo. Se apoyan mutuamente mediante terapias de grupo y otras actividades dirigidas por profesionales, entre ellos técnicos y psicólogos que contribuyen a la labor de forma voluntaria y gratuita (http://www.almayvida.es/) 

Se reúnen una vez cada dos semanas para compartir sus dolorosas historias. La asociación no solo trabaja a nivel local, sino autonómico. Ofrece ayuda contínua en Sevilla, Algeciras, Chiclana, Jaén y Puertollano (Ciudad Real).

En la tarde de ayer tuve el honor de entrevistar a Manuel Reyes, padre de Marta y Presidente de la Asociación. Sereno, con mirada firme y un corazón valiente me comentaba que el origen de la agrupación surgió en 2004 en el Hospital Virgen del Rocío de la mano de dos madres que compartieron durante algún tiempo la experiencia de tener a ambos hijos ingresados a causa de un cáncer. Desgraciadamente, con el mismo final que Marta. El objetivo de ambas era ayudar a otros padres a superar el amargo trance que supone perder a un hijo. 

Cuando Marta falleció, tanto Manuel como su esposa Ángela decidieron refugiarse en la escritura aconsejados por los psicólogos. Como fruto de su esfuerzo nacieron dos libros que hoy día pueden encontrar en el mercado: La Sonrisa de Marta y Sin Tocar Fondo. Dos obras, sin desperdicio alguno.

 ”Lo importante es crear y crecer hasta llegar a ser una flor grande y resplandeciente, un jazmín que llame la atención de “Ese que observa”. Ella lo fue, cayó pronto, pero lo consiguió. Fue una flor de jazmin preciosa, luminosa y sorprendente, que dejó una estela de luz en las múltiples flores que asomaron a su lado. Se fue con la sonrisa en los labios y con la paz de aquel que ha conseguido cumplir su objetivo. Y allá o acá, desde dónde esté, noto que su energía manda con el sol un haz de luz para cuidar el árbol del que un día formó parte y del que sabe que aun hay flores, en una de sus ramas, que viven con su recuerdo y con su amor” (Prefacio de Sin Tocar Fondo)

Entre las muchas preguntas que tuve la oportunidad de realizar durante la entrevista, me surgió una que debido a mi ignorancia me pareció interesante conocer ¿Cuándo se puede afirmar que el duelo por un hijo acaba? Y Manuel, muy contundente me respondió: “Cuando eres capaz de mirar atrás y hacerlo con la mirada serena”

Pd. Ánimo y fortaleza a todas aquellas personas que han pasado o están viviendo una experiencia similar, porque nadie es capaz de comprender por lo que estáis pasando si no permanecemos en vuestra piel.

Creo ciegamente que la persona no está reñida con la edad y que ésta solo es un cojunto de números que no indica absolutamente nada. No existe ninguna limitación. Cualquier persona es perfectamente libre y capaz de realizar todo aquello que se proponga, ya tenga 13 o 90 años. A propósito, cómo me gustaría llegar a esa edad y seguir haciendo cosas. El consumismo nunca fue un buen ejemplo.

Me quedan tantas cosas por hacer… pero hay algo que tengo claro: no me arrepiento de nada de lo que he hecho hasta el momento. Porque todo lo que hice responde a mis principios, sentimientos y emociones. Reflexiva empecinada, mis pasos fueron medidos exhaustivamente. Aunque he de reconocer que un par de esos pasos se lanzaron impulsivamente al vacío… quizás hubiera cambiado la forma, pero no el resultado. He llorado, reido, querido, amado, sufrido, aconsejado, abrazado, escuchado, comunicado, informado, observado, besado, soñado, imaginado, dormido… he vivido. 

Ahora me encuentro en un periodo “limitado” aunque en algunas facetas me acompaña la felicidad por lo que puedo decir que me siento profundamente afortunada. Como comprenderéis, me quedo con eso.

Resulta curioso que cada cumpleaños coincide con un principio de año nuevo. Doce meses en blanco para rellenar. Miedo me da pensarlo, pero aquí estamos para afrontar todo lo que esté por venir.

Solo pido salud y fuerza. Que el resto ya vendrá sin necesidad de llamarlo.

Pd. A todos aquellos que hayáis robado a vuestro día una pizca de tiempo para felicitarme, daros las gracias de corazón.  

Para comenzar el año, nada mejor que una tacita cuyo sorbo sabe a verdad. Esa sinceridad que tú en estos cuatro años has sido incapaz de mantener. En vez de venerarla por encima de todo, te has encargado de escupir sucias excusas que criaban en su ser un gran campo de malvas.

Tenías en el centro de tu mano la felicidad completa, un universo al alcance de muy pocos. Pero no supiste valorarlo, cada esfuerzo de estos últimos meses se basaba en desgastar un bonito sueño. Ese que habíais construido juntos.

A pesar de todo, en estos momentos no soy capaz de expresar todo lo que siento hacia tu persona. Te cogí cariño, aprecio y te respetaba por encima de todo. Siempre fuiste como el hermano que nunca tuve. Conversábamos y reiamos como si no existiese un mañana. Recuerdos confusos. Imágenes guardadas en un baúl maldito. Imposible de abrir.

Nunca podré perdonarte esa brecha que has abierto en ella. Le has destrozado por dentro. Le has desgarrado lo más valioso que compone su ser. No mereces ni una pizca de su amor. Ese elexir es demasiado para un caballero como tú.

Caballero de necias palabras. Caballero de sucias miradas. Caballero de promesas incumplidas. Caballero maleducado. Caballero mentiroso. Caballero calculador. Caballero frío. Caballero decepcionante. Caballero de caballeros… cómo dibujaste tu camino. Aún hoy me sorprendo.

Cada día que despiertas es un nuevo reto. No te atreves a plantar el pie en el suelo por temor a que esa plataforma que parece tan gélida, se haga añicos al primer suspiro. Los ojos llorosos te recuerdan la mala noche que has pasado, un viaje desgraciado hacia una figura masculina que te perturba en cada sueño… esa que te ha destrozado la vida.

Sabes que tienes que ser fuerte. Conoces la importancia del verbo “sobreponerse” e incluso valoras a ciegas la expresión “echarle huevos a la vida” pero tu interior está tan desgarrado que ni sientes el pálpito que te mantiene con vida. Una lágrima para comenzar el día y cien más de ese elixir para cerrar el telón, porque nunca fuiste conocedora de esta función y jamás quisiste ser protagonista. El dolor es tu mejor amigo y la tristeza la aliada más cruel. Sin quererlo, te encuentras presa en un largo túnel de desdicha.

Me preguntas con frecuencia “¿Dime cómo se hace sin que duela…cómo?” y en ese momento me siento la persona más estúpida del mundo, porque no soy capaz de darte una respuesta que te ayude a pasar este amargo trance. Lo siento, siento defraudarte.

Pd. Deja que el tiempo haga su cometido. Él te ayudará a volver a nacer y te indicará cuales son los pasos a dar. Deja que el tiempo coloque a todo el mundo en su sitio, la justicia es universal.

Tan solo tienes que confiar.

Sin dilación alguna, insto a la conciencia a pensarte noche y día, para dibujarte neutro en mi ser. Perdí la objetividad en ese destemplado camino, el echar de menos siempre fue una indeseable tortura hacia tus brazos. Una daga penetrante asesta sobre mi todo su ardor, ya no quiero seguir soñandote, sé que al fin te alcancé.

En esta noche imposible de tejer solo alzo mi mirada hacia una posible escapada, porque huir de tu ser siempre fue misión imposible, me quedo a tu lado a la espera de un amanecer de justicia que nos descubra arropados, solos… en nuestro propio hemisferio olvidado.

Tan solo quiero meter la cabeza bajo el agua y comprobar que puedo respirar como los peces. Tan solo quiero un elogio, acompañado de una acertada crítica. Tan solo quiero tu mirada en una tarde triste y vacía. Tan solo quiero ser feliz.

Tan solo quiero ser periodista y ser capaz de escribir un buen libro. Tan solo quiero que continuéis a mi lado como antes. Tan solo quiero una mano cuando mi cuerpo inerte yazca en el suelo. Tan solo quiero seguir siendo decente y no fallar a mis principios. Tan solo quiero verdades y no promesas incumplidas. Tan solo quiero vivir contigo en nuestra humilde y propia morada, cariño. Tan solo quiero un trabajo. Tan solo quiero un futuro…

Tan solo quiero que políticos, empresarios, banqueros y altos dirigentes de este magnífico y ejemplificante país, no me jodan la vida cómo hasta el momento están haciendo.

Tan solo eso…

Siempre defendí la idea de que abandonar una adicción no era del todo difícil. Me basaba en la tesitura de que si realmente la persona desea hacerlo, lo consigue, sin embargo la realidad es otra. Cuando te abordan una serie de circunstancias, olvidamos que la fuerza de voluntad no es el único motor del cambio, sino que en el fondo somos influenciables por los elementos e historias que nos rodean. Al final, ellos son los que marcan nuestros pasos cotidianos. Es indiferente si el inicio, nudo o desenlace producen alegría, tristeza o incluso desesperación, al fin y al cabo formamos parte de ellas.

Queridos lectores, para mi esto no supone una derrota, sino sencillamente una pausa en la carrera con el propósito de obtener oxígeno y alcanzar la meta sin obstáculos de por medio.

La mera experiencia de haber conocer cómo es desengancharse de un mal hábito, me ha servido para darme cuenta de que cada paso es sustancial y cada aliento de ánimo responde a un mecanismo de ayuda prácticamente necesario.

Gracias a todos aquellos que me apoyaron. Tan solo quiero dejar patente que mi historia personal, no finaliza en este punto.

Me debato entre lo correcto y lo incorrecto. Alterno sin seguir una línea establecida caladas del cigarro “de broma” y el cigarrillo de verdad. Mantengo un control férreo que se desborda en menos de un segundo. Cuatro horas de abstención que se esfuman cuando menos me lo espero.

En el día de hoy, me he dado cuenta que necesito esa seguridad que me arrastró a perseguir este objetivo. Ahora más que nunca tengo que hacer un ejercicio de convencimiento y dejarme claro de una vez por todas, que no necesito de esta sintonía de humo para seguir caminando. Pero tiene que ser una actividad lo suficientemente fuerte como para provocarme una reacción a tiempo. De lo contrario, sabré que estoy perdida en un itinerario sin camino de vuelta.

Mi cigarro electrónico llegó a su fin. Tal y cómo os comenté el primer día se trata de un elemento desechable. Un par de días de uso y fuera. El lunes va a ser el día clave para volver a adquirir un nuevo ejemplar y poner toda la carne en el asador. A partir de entonces, no me permitiré cometer ni un solo fallo. Os hablo de un cara o cruz. De un todo o nada. Lo dejo definitivamente o vuelvo a ser fumadora. No hay más. En este tipo de casos considero que la inflexibilidad puede ser mi mejor aliada.

Con cada calada del cigarro real noto una extraña sensación: me alivia, pero al mismo tiempo el sabor no termina de agradarme y las repetidas patadas en el pecho me empujan a abandonar el cigarro antes de que llegue a la boquilla.

Sí, por si lo está pensando, se lo confirmo. Dentro de mi hay una faceta de masoquista que mi entendimiento no llega a desentramar, pero quiero seguir en la lucha. Si algo tengo claro en este día 11/11/11 es que no pienso dejarme derrotar.

Eso jamás.

El desliz se ha producido en un par de ocasiones y es que los factores que me rodean son tan fuertes, que me arrastran hacia lo indebido. No se trata de contarles excusas, ni de rellenar huecos con frases que no tienen sentido simplemente intento explicarles cómo me siento. Entre ayer y hoy, tengo que confesar que me he fumado un par de cigarrillos, a lo sumo tres. Y ahora sí puedo decir con la boca bien abierta: retrocedí un par de casillas.

No puedo sentirme orgullosa de lo que les estoy contando en esta entrada, pero sí sé que debo ser sincera. La verdad ahora y siempre solo conoce un camino. En entradas anteriores les narraba con énfasis y entusiasmo mis progresos y ahora debo hacer lo mismo con mis fallos. Esos que me han hecho recular en el camino hacia mi objetivo.

A estas alturas, no puedo asegurarles nada. Estoy intentando convencerme que debo terminar con honestidad lo que bien comencé hace unos días. Tan solo 4 días, pero debo reconocerles que no es sencillo.

Lo siento. Intentaré seguir en la lucha, pero la tentación de incumplir las reglas es más que sólida.

Observé que durante todo el día de ayer, me acompañaba un fuerte dolor en el pecho al respirar prifundamente. Pienso que será un síntoma normal, mis pulmones se están desenganchando de la nicotina y el resto de componentes a los que estaban aconstumbrados. Y a eso, hay que añadirle una imperante fuerza que me impulsaba a volver a fumar y rendirme.

En la noche hice una prueba. Después de haber estado todo el día sin probar un cigarro, decidí hacerlo solo para comprobar cómo lo iba a interpretar mi cuerpo. Aunque muchos penséis que esto es un paso atrás, yo estoy más convencida de que es la clave para impulsarme al siguente paso. Esto es un proceso lento y así lo estoy llevando a cabo.

Lo encendí y le dí dos caladas. Para empezar su sabor era extraño al habitual. Más cerrado y agrio que de costumbre. Primer síntoma que me echó hacia atrás. El siguiente fue que sentí dos enormes patadas en el pecho, ya no me estaba gustando la experiencia y la última en producirse fue que empecé a sentir un leve mareo. De forma inmediata, lo abandoné en el cenicero. No quise seguir con aquello.

Creo que el hecho de haberlo comprobado y certificar que estaba haciendo lo correcto, que mi cuerpo empezaba a rechazar ese tubito químico me dió más ánimos para seguir adelante y no derrumbarme. Porque he tenido que pasar por esto para darme cuenta de que en cuestión de adicciones: soy débil.

Sin embargo, estoy luchando un día más para precisamente abandonar ese estado y convertirme en un ser sólido y capaz de cumplir lo que me propuse en la mañana del pasado domingo: dejar de fumar.

Amigos y desconocidos. Solo quiero compartir con todos vosotros mi duro día a día hasta conseguir mi meta. A cada hora estoy más cerquita y tengo que confesar que no pierdo la esperanza. Mañana más…

Me dirigi al cuarto: unos leggings, un jersey y botas altas negras. Me acompañaba la disposicíón de ir a la farmacia con toda mi buena energía. Pensando que nada ni nadie podría echarme atrás. Estaba convencida.

Al llegar al sitio, la farmaceútica me explica que tienen un cigarro electrónico desechable que es el que se suele llevar todo el mundo. Su precio :11,95€ me comenta que hay otros tipos que se cargan por el ordenador (¿en serio puedo cargar mi cigarro por el odenador? vaya… cómo estamos evolucionando?) pero que estos modelos cuestan de 60€ hacia arriba. Decido probar el que me aconseja, que precisamente es el que aparece en la foto. Según el envoltorio, con esto tengo para 35 a 40 cigarros lo que viene a ser aproximadamente dos cajetillas. Además, me informa de que no contiene nada de nicotina (¡Oh my God! empiezo a temblar porque pensaba que sí contendría un mínimo de nicotina… pero 0… ¿esa qué tipo de cifra es?… me quiero morir)

Mientras os escribo, mis ganas de encenderme un cigarrillo van aumentando. Siento ese impulso desde mi pecho que me grita con todas sus fuerzas “contaminame, contaminame” reconozco que muy pronto estrenaré mi nuevo cigarro electrónico. No creo que aguante mucho la ansiedad, porque es cierto, pensaba que no la padecería tan pronto, pero ya la tengo y solo estoy en el primer día.

¿Por qué dejar de fumar y por qué hacerlo ahora?

Me levanté el domingo con la convicción de dejarlo porque mi pecho ya no es el mismo. Siento esa pesadez, suelo toser con más frecuencia y lo que más me preocupaba: el tiempo que transcurría entre un cigarro y el siguiente iba disminuyendo… se había convertido en una adicción pura y dura, sin trampas ni cartón.

No tengo una explicación de porqué dejarlo precisamente ahora. Simplemente, me dió por ahí. Todos aquellos que me conocen y que alguna vez se atrevieron a sugerirme que dejara de fumar, obtuvieron la misma respuesta: “Lo haré algún día, posiblemente con mi primer embarazo, pero todavía no tengo fuerzas” y acto seguido escuchaba una carcajada (¿Perdona, te ríes en mi cara?) lo cierto es que siempre lo pensé así, sin embargo esto ha cambiado.

Reacciones de los familiares

La reacción más comprensiva y cariñosa, ha sido la que me aportó mi madre nada más enseñarle el cigarro electrónico. Es muy efusiva, quizás pasional… yo todavía no lo adiviné pero lo cierto es que cuando lo saqué de la caja exclamó “¿Y eso?” A partir de aquí reproduzco la conversación de forma textual:

Yo- “Mamá, es un cigarro electrónico, quiero dejar de fumar y he ido a la farmacia a por él”

Mamá- Jajaja… (Se pone seria, cambio bipolar… atención que me va a soltar una de las suyas) Pues cómo te vea acercarte o hacer el intento de coger un cigarro de verdad, te meto una host…

Yo- Joder mamá, Gracias por tus ánimos, pero no es necesario que me trates así.

Ahí terminó todo, la lavadora estaba llegando a su fin y allí estaba mi madre al frente del cañón.

La reacción de mi padre ha sido más cómica. Ha llegado a casa, me ha dado un beso y le he enseñado el cigarrillo. Otra vez la misma pregunta “¿Eso qué es?” Mmmm ¿os parece dificil viendo la foto comprobar qué es un cigarro electrónico? porque a mí no, no entiendo esas preguntas. En fin, de inmediato ha espetado una macrocarcajada con la boca abierta y ha terminado diciéndome que “por intentarlo, no pasa nada”.

Mi hermana también se ha reído al enseñárselo y simplemente añadió “Ya era hora”. Y la de mi novio, como no podía ser de otro modo conociéndolo como lo conozco, ha sido acogedora, me he sentido más que respaldada. Me ha animado a hacerlo, me ha apoyado en mi convicción y además me ha comentado que ”está orgulloso de mi”.

Señores y señoras, amigos, conocidos y desconocidos que hayáis decidido seguir mi aventura. Hoy comienzo mi periplo hacia el mundo de los sanos, espero y deseo que con excelentes resultados… ya os iré contando. De momento me enciendo (lo siento es la costumbre) mi cigarro electrónico.

Espero que lo disfrutéis.

Con todo lo que está cayendo, sigo siendo esa niña inocente, tal vez inconsciente que quiere pensar que tenemos derecho a saborear un futuro mejor. En realidad, no encuentro un argumento lo suficientemente sólido para que mi mente se disponga en esa dirección. Quizás sean las ganas de cumplir la lista de sueños que siempre me acompañó o la obligación de sobreponerme cuando el viento no sopla a favor, sea el itinerario que sea… yo hoy todavía mantengo una gota de esperanza.

Nadie nos asegura nada y aunque así sucediese ¿Por qué tendría que confiar en su palabra? ¿Con qué cantidad de pruebas certeras contaría? a día de hoy me siento como ese pequeño barco que vaga a la deriva sin rumbo fijo, pero que de forma segura se dispone en el camino de encontrar la respuesta.

Sobre este tema, tengo un punto de vista peculiar, quizás extraño, según me han hecho entender después de haber almacenado opiniones de personas que conozco. No comparto la tradición que se ha estilado de por vida. Esa que dicta que cuando muere una persona todas aquellas que la conocían, sin tener en cuenta hasta que grado de relación llegaban, deben asistir al encuentro de su partida.  Soy de aquellas personas que defienden la idea de que cuando una persona fallece solo los más íntimos y con esto me refiero a familiares y amigos tienen la obligación de velar el cuerpo de la persona recién fallecida. El resto de personas como vecinos o conocidos de segundo grado deben de despedirse en las típicas misas que se hacen a posteriori o incluso visitar la casa del viudo/a e hijas para ofrecer el más sentido pésame.

Dicha explicación a mi teoría descansa en la argumentación de que el dolor y el desgarro descomunal que se viven en este tipo de situaciones requiere única y exclusivamente de la zona espiritual que solo pueden ofrecerte los más íntimos. Cuando se vive una situación de tal calibre, a ningún hijo le puede agradar observar cómo llegan al tanatorio personas que ni siquiera conoce, pero que sí compartían una mínima relación con el fallecido/a. En esos momentos el sentimiento no se comparte, sino que se vive en el más ténebre individualismo.

Para bien o para mal, para antigua o moderna, para rara o normal. Ese es mi pensamiento. Y solo me queda añadir cuánta molestia y rabia me despiertan todas aquellas personas que compartan o no esta visión, al final te tachan de cualquier “calificativo” porque ante todo no saben respetar. Nunca pude doblegarme ante la intolerancia y no voy a hacerlo ahora precisamente, porque todos somos libres de expresarnos y todos en cualquier sociedad civilizada debemos ser respetados.

Siempre han sido conocidas como chicas de la calle que ejercen la profesión más antigua del mundo. Son señaladas como si de animales indignos se tratasen, sin embargo ni siquiera nos molestamos en adentrarnos en sus vidas y conocer porqué motivo lo hacen. En la mayoría de los casos la responsabilidad por sacar una familia adelante que se encuentra en otro país o el deber de mantener a unos hijos sin un futuro en un país del tercer mundo suelen estar detrás de ellas. En otros casos, suele triunfar el tráfico de personas promovidas por mafias sin escrúpulos.

No es fácil para estas chicas venderse al mejor postor, eso en algunos casos, quizás la que mejor suerte corra. Porque en la mayoría ofrecen sus servicios a cualquier señor que les enseñe un fajo de billetes. No importa la edad, ni la condición social… para la mayoría de la sociedad solo son escoria.

No es de recibo criticar en vez de proponer soluciones. La mejor oprción, desde mi punto de vista, es legalizar la prostitución y habilitar lugares en el que estas señoritas puedan ejercer libremente su profesión, sin necesidad de aguantar improperios de los vecinos y otro estilo de humillaciones a las que ya están acostumbradas. No seamos cínicos ni hipócretas y por una vez dejemos de lanzar palabras sin contenidos al aire y luchemos por el bienestar de estas chicas al igual que por el de los vecinos que a menudo se quejan de la degradación de los barrios.  

Apliquémonos el cuento y mostremos en estos tiempos que corren una pizca de solidaridad.